Niggela Mode Novembro

As invenções deste mês

Isto era suposto ser o bolo Mármore, mas quando comecei a fazê-lo vi logo que não ia correr bem porque as quantidades da receita pareceram-me um bocado aldrabadas.
Em lado nenhum se parece com o bolo mármore, por fora. Mas por dentro o sabor e a aparência era a mesma.

E os croissants que toda a gente de repente se lembrou de partilhar no facebook, deixaram-me com água na boca e tive de experimentar. Ficam miniaturas mas boas que só vos digo.

A ladra das leggins enfiadas no cú

Podia ser o título de um filme porn de vão de escada. Daqueles muita mal filmados e em que os actores não têm um guarda roupa que possa eventualmente ser nomeado para os Óscares nessa dita categoria. Ou em qualquer outra, na verdade.
E o argumento é qualquer coisa como o que se segue: Na loja onde trabalho há câmaras de filmar em todos os cantos. E dizer literalmente é bastante vulgar mas é a realidade. Mas não temos alarmes em tudo. Não sei porquê sinceramente. Nos dias que correm acho que até as cartelas dos preços deviam ter alarme. As pessoas levam tudo só porque podem.
Há clientes que se borram todos só por se chegar perto dos alarmes da saída, há pessoas que saem da loja com as coisas na mão e só se apercebem quando já estão do outro lado.
Há miúdos que saem disparados com as coisas postas e os pais nem dão conta e devolvem-nas todos aflitos perante o olhar do pequeno delinquente em ascensão.
E depois há os profissionais do crime. Que sabem que os sacos do supermercado para os congelados, revestidos a alumínio são óptimos para levar lotes completos de casacos de pele da Pepe Jeans ou da Salsa.
Que ao partir alarmes costurados dentro da roupa da Zara, também tem o mesmo efeito.
Há os que andam sempre com um corta unhas atrás para se livrarem dos cartões com bandas magnéticas. Há os que escondem dentro da roupa interior, nas lojas onde sabem que não há segurança privada, pois não podem ser revistados e escolhem horas de maior movimento porque sabem que os funcionários preferem perder um artigo ou outro, do que 10 clientes na fila à espera para pagar.
Em cinco anos de trabalho num centro comercial já vi muita coisa. E não é fora do normal ver logistas mais destemidos a correr atrás de clientes "roubantes" pelo centro comercial fora. Porque na realidade os seguranças pouco podem fazer sem provas concretas.
De x em x tempo somos alertados para vigaristas que se lembram de correr vários centros comerciais com uma certa distância geográfica entre si.
Caros amigos, os lojistas unidos jamais serão vencidos.
Nós comunicamos! E sabemos as descrições físicas detalhadas e como actuam.
Hoje na pacatez do meu trabalho com a minha colega entra-nos o chefe da segurança e uma segurança do centro comercial pela loja a pedir para ver as nossas filmagens.
Mau sinal.
Recuemos ao dia anterior.
Estava eu quase a sair do trabalho quando entra uma cliente que me chama a atenção.
Loira, com cara de poucos amigos, de camisa às riscas e umas leggins de cabedal... enfiadas pelo cú adentro. Ora perante este espectáculo eu não conseguia parar de olhar para outra coisa e fui chamar as minhas colegas todas para ver o mesmo que eu estava a ver. Ainda fui abordar a senhora que não era dada a palavras. Andou sozinha pela loja uma data de tempo até que sem mais, se dirige a caixa a dizer com muito maus modos que queria "ali uma mala". Sem um obrigado ou boa tarde.
Depois de gozarmos o suficiente com a Glória (alusão à hipopótama do Madagáscar) e das colegas da manhã terem partilhado a visão do Inferno,com as colegas da noite, a coisa passou-se.
Voltemos novamente ao dia de hoje.
Uma hora e meia após a abertura da loja. Meia dúzia de vendas feitas. Olho em frente e vejo a surgir no horizonte umas leggins! A Glória tinha voltado!. O mesmo estilo do dia anterior, a mesma antipatia. Pergunto-lhe numa de tentar fazer conversa se vem ver mais prendas de Natal, a tentar mostrar que me lembrava perfeitamente dela. Faço sinal a minha colega que não percebeu o que eu tentei dizer. E fiquei com a imagem das novas leggins só para mim.

Lembram-se do segurança? nem meia hora depois da Glória sair estavam na nossa loja a ver filmagens dela a enfiar tudo o que podia e não podia dentro da sua mala.
Já tinha feito uma visita à Kiko, a Zara, a Stradivarius, à Biju Briggite e sabe Deus a onde mais.
Foi apanhada a entrar para o carro, tentou abalroar a mota do segurança e tinha o banco traseiro cheio de sacos com artigos de quase todas as lojas. Pediram-lhe que abrisse a mala e estavam lá  três artigos nossos. Os que custavam 1€. Jurou a pés juntos que tinha pago mas tinha deitado fora o talão. Na loja tínhamos a certeza mas melhor que isso tínhamos o sistema e uma data de câmaras a vê-la a por tudo dentro da mala. Nenhuma loja chamou a polícia, e nenhuma loja recuperou tudo o que perdeu. Todas nós tínhamos prestado atenção à cliente. Todas nós nos lembrávamos dela. Todas nós achamos estranho andar tanto tempo por ali sem fazer perguntas ou levar nada. Todas nós fixamos a porcaria das leggins enfiadas no cú. Ninguém deu conta de coisas roubadas a menos de  dois centímetros da nossa cara.

Ninguém me tira da cabeça que as leggins foram criadas como a nova arma de atordoar.
Um taser ainda mais moderno e indolor.

ps: Agora prendam-me porque revelei "segredos" que só se sabem nos círculos da ladroagem.

Queridos patrões

Já me pagavam o ordenado deste mês que uma pessoa quer comprar a prenda de Natal da família mais chegada e a ideia era evitar o caos de Dezembro.

Pinterest #3

Source: instagr.am via Keyanna on Pinterest

Parece que..

Encontrei o meu "norte"!

Pois.

O email que teima em não chegar

Há mais ou menos três meses atrás, uma antiga professora de Universidade enviou-me um email: "quer integrar um projecto na Ms?"

Sem saber pormenores disse que sim que estava mais do que interessada, tudo o que queria era começar a trabalhar na área para a qual estudei seis anos.

Esta semana recebi um email da parte da pessoa responsável pelo projecto.

 Em quase três meses depois da pergunta que me deixou mais do que feliz, ninguém me disse nada.

 Pensei mesmo que não tinha chegado ao destinatário a minha vontade de trabalhar, ainda que fosse de borla e em part-time. 

E assim, esta semana num email que apenas me perguntava se estava interessada e sem mais, dizem que a decisão é minha. 

Salientei vários pontos burocráticos que precisava de saber para puder tomar a decisão ou não. Até aí tudo perfeito e simples, mas não me sabiam dar mais pormenores de rigorosamente nada. Nem horários, nem locais concretos. Só sabiam que era para começar na próxima semana, que pagam 6€ a hora e que vou ter de me deslocar duma ponta a outra da MS provavelmente, diariamente.

A minha futura supervisora sabe que trabalho, que felizmente tenho essa sorte. Como podem querer que alguém largue tudo do pé para a mão sem saber se vai trabalhar aqui ou na China? e as horas que vai trabalhar e que não vai, em menos de 5 dias. 

Acreditem que não estou a ser picuinhas, mas tenho de dar satisfações ao meu actual patrão, assim como um mês à casa para ter direito aos acertos que me farão puder integrar esse projecto, uma vez que ninguém vive do ar, nem o carro nem eu.

 Dizerem-me que "só vai ter três pacientes por agora" significa que poderia conciliar os dois empregos, visto que até há um período de experiência. 

Perguntei o simples e o básico para puder mudar a minha vida profissional, pediram-me que aguardasse um email ainda esta semana.

 Hoje é sexta e o email não chegou.

Se chegar segunda o que faço à minha vida? Janeiro está ai ao virar da esquina e começar o ano desempregada, na pior crise de sempre parece-me o passo que faltava para deixar o país.

Queremos uma vida melhor, queremos trabalhar e tiramos cursos para isso. Precisam de nós mas precisam para ontem e querem que estejamos disponíveis como médicos de banco das urgências.

 Não há coerência e um simples pedido para organizar a vida para tratar das coisas e seguir em frente, pode ser a diferença entre conseguirmos o lugar, ou alguém nos ficar com ele.

Pelo menos vou tentar

Hoje começámos uma meditação que irá terminar no dia do solstício de Inverno. Dia 21 de Dezembro.
A mim só me ocorre que é o dia em que o Mundo acaba, mas isto sou só eu.
Além dessa pequena particularidade, a outra é que isto tem de ser feito durante 40 dias. Já só faltam 39. Quero ver quantos dias me vou esquecer. Vou ser a primeira a arder no fogo Apocalipse, aposto.

E a onda da solidariedade continua

Infelizmente todos os dias aparecem mais pessoas a pedir ajuda.
Ontem chegou à Polo o pedido desesperado da "Maria", uma mãe de um menino de 6 anos.
Precisa de tudo, roupa, calçado (nº30), comida e contas pagas. Claro que como ela há uma "Maria" a cada esquina a precisar do mesmo ou ainda mais. Mas esta "Maria" pediu e nós ouvimos e vamos continuar a ajudar todas as que pudermos.
Já lhe pagamos a conta do gás em atraso há 2 meses, já organizamos um cabaz de compras, e até temos um armazém que está a receber as roupas, calçado e brinquedos para o pequeno Francisco.
Ele só pediu UMA prenda de Natal mas nós queremos encher-lhe a árvore com tudo o que pudermos. Com contribuições desde 1€ até pessoas mais generosas e com possibilidades que doaram 20€, temos tido de tudo.
 Amo fazer parte desta família que o Quadripolaridades uniu com o passar dos anos.
Hoje graças também a mim, uma família num Porto gelado terá água quente para banhos por mais algum tempo.
A quem esta mensagem chegar, pode perguntar-me como fazer para ajudar a "Maria" ou pode ir directamente ao blogue da Pólo Norte e ver como tudo está a correr e dizer que também quer participar.
No facebook há um grupo criado a quem se quiser juntar também é só pedir.

Quadripolares Solidários #2

Já temos data para a recolha na Margem Sul.
Respondem a chamada? A Ursa vai lá estar.

Quadripolares Solidários

A Ursa Maior não podia ficar apenas quieta com o PPC (polar post crossing) tinha também de mover montanhas..e mentalidades!
Como tal resolveu criar os Quadripolares Solidários, que é como quem diz, pôr toda a gente que lê o Quadripolaridades, a mexer de Norte a Sul do país.

Num instante foram criadas brigadas de recolha de sangue para possíveis dadores de medula óssea em todas as capitais de distrito, de tal forma que as senhoras que atendem o telefone no centro de Histocompatibilidade, IPS e vários hospitais e centros de saúde já perguntam à partida, se estamos a ligar por causa da ideia "daquele blogue". 

Estamos, mas porque só assim é que conseguimos que alguma coisa seja feita e se é preciso uma bloguer famosa para esse fim, fico muito orgulhosa que seja a Pólo.

Por isso meus amigos vamos ao que interessa. Já está certa a recolha em Lisboa podem ler tudo neste post da ursa. Em breve serão dadas informações dos outros locais de recolha por isto estejam atentos a este perfil do Facebook.

Por muito que seja uma obrigação ser solidário o ano todo, no Natal o ser humano tem tendência a lembrar-se do que se esquece no resto do ano, por isso, mãos à obra, que é como quem diz, bracinhos estendidos para vos sacarmos o vosso bem mais preciso, que pode mesmo salvar uma vida.

Pinterest #2

Skunk Anansie

Ontem convenceram-me a ir ver a Skin berrar como só ela sabe. Sou da geração em que eles estavam no auge mas nunca foi aquela banda que me fizesse ir a correr para a fila da frente. E depois de ontem fiquei a pensar que se calhar devia. Fiquei incrivelmente, na fila da frente num Coliseu a meio gás para o arranque da tour dos Skunk Anansie, que escolheram o nosso país para o primeiro concerto europeu. Estive quase a levar com a mulher em cima da cabeça. Aquela criatura que é tão feia ao vivo como nas fotos (ou mais se é que isso é possível) canta duma forma brutal, a banda tem um power do caraças e aqueles falsetes de furar timpanos continuam impecáveis.
E quero uma roupa igual a dela, fiquei maluca com tanta pena e brilho. Para o Carnaval claro.

 

Mais descansada agora

Não sei se era mais do mesmo que a América precisava agora, mas acho que o oponente de Obama é que não era de certeza. Pelo menos com ele já sabem o que contar.